Вчера отряд ОМОНа разгонял несанкционированную демонстрацию мазохистов... Такого удовольствия до этого они никогда не получали

---

1) неприятность - сдох звук в компе =(

2) приятность - наелся шашлыка и напился вина на 1 день вперед



Зы: и ваще всех убью за нефиг делать! гы! *и с гиканьем унесся вдаль*

Ззы: *примчался обратно* и ваще зашибись сегодня день *с топотом побежал собирать рюкзак*

---

КАКИЕ ОШИБКИ ДОПУСКАЮТ ДЕВУШКИ В СЕКСЕ



1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.



2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.



3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.



4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...



5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.



6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.



7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...



8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!



9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.



10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.



11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...



12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.



13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...



14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.



15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...



16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.



17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.



18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...



19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...



20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.



21) Считая, что первый, второй, третий шаг должен делать мужчина, девушка всегда играет роль второго плана. А играть в одни ворота быстро надоедает. Быть инициатором мужчине, конечно, приятно, но все-таки, иногда девушка должна тоже проявлять инициативу. Иначе создается впечатление, что ей все это не нравится или не нужно…



честно стянуто!!!!



Current music: Ария - Волонтёр

---

Поздравляем!!! Вы - полный псих!!



Вас боятся соседи, а друзья относятся как к совершенно безбашенному типу. Приключения вам искать вовсе не обязательно, они сами вас находят. Психиатр вам уже не поможет, да и нужен ли он Вам?



Current music: Виталий Дубинин, Владимир Холстинин - Дай жару!

---

Вы слишком долго играете в пейнтбол, если...

Читая Библию, и находя там слово "Ангел", вы обрадованно ухмыляетесь;

Работая манипулятором типа "Мышь", вы обеими пальцами нажимаете на левую кнопку, причем - поочередно;

Вы удивляетесь и начинаете вертеть головой, когда коллега просит передать с его стола маркер;

Если смотря недублированный фильм, после фразы героя "Die, bitch!" (Умри, редиска!) вы про себя договариваете "Бумстик" или "Матрикс", а после второго слова вспоминаете мистера Янгблада;

Если в штате Нью-Джерси вы постоянно бросаетесь в магазины готовой одежды в поисках нового джерси;



услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"



*Если в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;

*Если ваш хомпэйдж - www.paintball.ru;

*Если смотря "17 мгновений весны" вы ждете появления не Айсманна, а Типпманна;

*Если открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;



... если Вас чем-то смущает сочетание слов в названии фильма "Planet of Spiders"...

... если в зоне отдыха Вы, приближаясь к детским коллекторным "прыгункам" уходите в подкат с выходом на "бровь" и последующей отливкой диагонали...

... если в обзорах мирового рынка на ЕвроНьюс при фразе "цена за баррель" Вы падаете в обморок от дешевизны, а придя в себя начинаете выяснять адрес веб-сайта производителя этих баррелей...

... если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...

... если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боёк", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...

... если Вы истерически ржёте, читая ТТХ из настольной книги вышеупомянутого спеца наподобие "Боевая скорострельность: 60 выстрелов в минуту"...

... если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...

... если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...

... если при упоминании кем-либо слова "боди" в Вашей памяти всплывают только "пропилы" Нексуса...

... если Вы в состоянии переубедить военного историка в том, что фронт в 14 дюймов - это нормально...

... если Ваш школьный учитель английского раньше не понимал, а теперь в курсе, что присутствие барана (RAM) в маркере абсолютно необходимо...

... если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...

... если при сообщении в новостях о том, что Калифорния вновь пострадала от тайфуна, пол-Вашингтона оставил без воды и света шквал, а по детройтщине нарезает концентрические круги торнадо, Вы гадко улыбаетесь, потираете ручки и бубните по нос "Олеее-оле-оле-оле, Рассия... фперёт!.. И хохлы - тож красаффцы!.."...

... и, наконец, если Вам удалось научить знакомого шахматиста прилично "работать с фигурой"...



... если Вы искренне убеждены в том, что футбольные бутсы - банальный плагиат этого "всемирного оболванивания", беспардонно тырящего у пейнтболистов самых мощных спонсоров...

... если на словосочетании "стволовые клетки" у Вас заклинивает головной мозг...

... если балерина, 15 минут назад демонстрировавшая Вам "первую позицию", ещё через полчаса Вашего участия наконец-то правильно поставила руки...

... если при фразе "На этом телефоне нет тонального набора - только импульсный" Вы недоумённо тянетесь к своему "Impulse"...

... если слово "интимидатор" уже не вызывает ни у Вас, ни у Вашей дамы ассоциаций с продукцией окрестных секс-шопов...

... если Вы неожиданно для себя обнаружили, что кроме АА, "Кроны" и 6СТ55 существует немало других типов батарей...

... если Кокер, Спид или Импульс для Вас - никакие не спаниель, ВИЧ-инфекция и не нечто абстрактное из школьного курса физики...

... если Вы в один из непростых дней Вашей жизни были красноречивы настолько, что убедили малознакомого боксера (в обход его и Вашей специфики) в существовании О-образных рингов...

... если известие о четырехполосном (или ещё более "полосатом" Equalizer-e ставит Вас, технократа от пейнтбола в третьем поколении, в непроходимый тупик...

... если предложение супруги покататься на коньках в силу особых настроек слуха Вы воспринимаете как "пободаться на качках" и реагируете соответствующе...

... если на фразу кардиолога "У Вас, батенька, давление понижено..." Вы мучительно пытаетесь сообразить, кем, когда и где именно у Вас установлен волюмайзер...

... если в плане тренажёров Вы - закоренелый минималист, и по сей день предпочитаете всем этим велоэргометрам и Ab Shaper-ам резинку для денег, надетую на средний и указательный пальцы...

... если показывая продавцу на желанную вещицу Вы принимаете положение "полугусь", указываете направление на объект и из последних сил сдерживаете крик "Выводи его, выводи!"...

... если Вы поклялись на Redz-овском шомполе расстрелять режиссёра и продюсера фильмов "Matrix" самыми "дубовыми" прокатными шарами за грандиозный обман в трёх частях Ваших ожиданий...

... если услышав в лесу крик "Ой, змея!.." Вы резво переходите в нижний уровень, оглашая окрестности воплями "Змея пришла! Змея пришла!!"...

... а также если 111, 2+2, All, Desperado, Elvis, Fan Fan, Ghost, Goblin, Hamlet, Kolumb, Leon, Megavolt, Mulder, Sandman, Odin, Pink Dog, Predator, Spyderman, xxxL, а также Бегемот, Бешеная Табуретка, Боевой Ёж, Жаба, Железяка, Кеда, Кекс, Нестор Махно, Незнайка, Оберон, Пароход, Рональдо, Сексопатолог, Хирург, тов. Сухов, Чингисхан и Чук для Вас - не цифирь, не местоимения, не герои кино, попсы и литературы, не мифоисторические личности, не иноземная или отечественная животина, не транспортные средства, не Ваши любимые доктора, не предметы одёжи-обуви, а абсолютно реальные персонажи...



Current music: The Offspring - Session

---

Current music: The Offspring - Hypodermic

---

продамся в рабство!!!



Current music: Алиса - Я играю в войну

---

погулял по парку седня с 2 девушками, зрелише презабавное: две прилично одетые симпатишные девушки и я в рабочей одежке, руки в масле, морда довольная



Current music: Алиса - Красное на черном

---

А на какой стадии находишся ты?



Стадии заболевания, симптомы и методы лечения

1. Первая стадия (лёгкая)

Симптомы: человек садиться на мотоцикл, заводит его и прокатившись спокойно уходит домой, после чего не вспоминает о мотоцикле до следующей возможности прокатиться.

Лечение: в лечении временно не нуждается

2. Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к мотоциклу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается в чьём-то гараже на 2-3 часа дольше обычного и крутит гайки.

Лечение: удалить больного от мотоцикла, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Всю мото-литературу убрать в недоступное место.

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается в гараже до 2-3 часов ночи, копит деньги на свой мотоцикл. В обиходе начинает употреблять мото-терминологию и не реагирует на расшириные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием мотоциклетных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде мотоцикла или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от мотоцикла, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном “777” или “Анапа ”, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать

4. Четвёртая стадия (тяжёлая)

Симптомы: больной покупает мотоцикл и кучу з/частей. Речь изобилует различными мотоциклетными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые “прибамбасы”, копит деньги на пятиступенчатую КПП, дисковые тормоза и мост 10-ку. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. днём и ночью катается и при каждом запуске двигателя издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги “Жизнь животных” (глава 1 “Поведение самца макаки-резуса в брачный период”). Половое влечение снижено. Рвота, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

5. Пятая стадия (Безнадёжная)

Симптомы: больной начинает переделывать мотоцикл под себя в свободное от катания время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из мото-жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с мотоциклом

Лечение: лечению не подлежит.



у меня 4 стадия... адназначна!



Current music: The Offspring - The Meaning Of Life

---

Я была рада встрече с тобой, Падший Ангел!!



Итак, ты отринул свой прежний путь, отвернулся от Господа и пришел к Дьяволу. Я не знаю, что привело тебя к этому. Боль ли изрезала твое сердце, страсть ли иссушила душу, демон ли очернил твои крылья, но ты в рядах Войска Ада. От Ангела в тебе осталась только память, что еще больше терзает твою душу, отчего в бою ты сражаешься с поразительной яростью. Да, бой – твоя единственная стихия, излюбленный воин Сатаны. Боль, Гнев, Ярость – вот что кричит твой разум!



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00056H:000002





В Вас преобладает доша (энергия) Питта!- Энергия огня и воды!



ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ТИПА «ПИТТА» Жизненный девиз: Интенсивность; Среднее телосложение; Кожа от нормальной до чувствительной; Склонность к рыжим волосам, веснушкам, родинкам.; Сильное чувство голода, хорошее пищеварение; Предпочтение холодной пищи и напитков; Пропуск приемов пищи допускается неохотно; Отвращение к жаркой погоде; Средняя способность к восприятию, средне хорошая память; Действует с умеренной скоростью; Хороший оратор, острый ум; Быстро возбуждается или раздражается; На что надо обратить внимание: Человек типа “Питта” должен учится находить правильное соотношение между активностью и отдыхом. Вы должны избегать того, что еще больше разжигает ваш внутренний огонь, например острой пищи, или прибывания на сильной жаре.







Current music: The Offspring - Mota

---

блин, как переварить эту раму???? тормозили сегодня вдвоем, втроем... думаю и чичас... девушку соблазнять проще...



Current music: Несчастный случай - Снег идет

---

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?



Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???



И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.



Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.



Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то

знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.



Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.



Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.



- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.



И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...



Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.



Current music: The Offspring - Mota

---

кто может пожелайте мне удачи!



Current music: The Offspring - Session

---

сходил на выставку мотошоу - фотоотчет в понедельник!

познакомился с полезными людьми, посмотрел на "бешенные табуретки". встретил братьев-пейнтболистов



Current music: The Offspring - Pretty Fly (For A White Guy)

---

- Я езжу на мотоцикле потому-что это здорово.

- Я езжу на мотоцикле потому, что я наслаждаюсь свободой, которую я ощущаю от нахождения наедине со стихиями и уязвимости перед опастностями, которые присущи езде.

- Я езжу на мотоцикле не потому, что это модно. Я езжу на своем мотоцикле, а не ношу его. Мой мотоцикл это не символ моего положения в обществе. Он просто существует для меня и для одного меня.

- Мой мотоцикл - не игрушка. Это продолжение моего бытия и я буду к нему соответственно относиться, с тем-же уважением, как и к себе.

- Я стремлюсь узнать и понять внутреннюю работу моего мотоцикла и процессы в нем происходящие, от самых простых до самых сложных. Я узнаю все что я смогу о своем аппарате, чтобы я мог полагаться полностью на себя в заботе о его здоровье и жизни.

- Я стремлюсь постоянно улучшать свою способность управления моим мотоциклом. Я узнаю пределы его возможностей и использую свое умение чтобы стать единым целым со своим мотоциклом, так чтобы мы могли сохранять друг-другу жизнь. Я хозяин, он слуга. Действуя в гармонии друг с другом, мы станем непобедимой командой.

- Я не боюсь смерти. Однако я сделаю все возможное чтобы предотвратить преждевременную смерть. Мой враг не смерть, но страх. Страх на дороге приводит к смерти, поэтому я не позволю страху справиться со/овладеть мной. Я справлюсь с ним.

- Мои мотоциклы переживут меня. Поэтому, они - мое наследство. Я буду заботиться о них для будущих байкеров, которые будут дорожить ими как я дорожил, кто бы они не были.

- Я езжу не для того чтобы обратить на себя внимание, вызвать уважение или страх тех кто не ездят, я не хочу запугать или досадить им. Все что я хочу от тех кто не знает меня это не обращать на меня внимания. С теми, кто хочет узнать меня, я поделюсь совей правдой, чтобы они могли понять меня и не бояться других таких как я.

- Я никогда не буду агрессивным на дороге. Однако, стоит кому-то выебнуться, я разберусь с ними настолько сурово, насколько я только способен.

- Я буду выказывать уважение другим байкерам, более опытным или знающим, чем я. Я буду учиться у них всему, чему смогу. Однако, если мое уважение не будет принято или оценено, оно закончится.

- Я не буду выказывать неуважения другим байкерам, менее опытным или знающим чем я. Я научу их всему чему смогу. Однако, если они выкажут мне неуважение, я их отшлепаю, как блядюг.

- Моей задачей будет наставлять начинающих, которые этого желают, в стиле жизни байкера, чтобы это племя продолжалось. Я должен учить их как учили меня те, кто были до меня. Я должен сохранять и уважать традиции предшествующих байкеров и передавать их без изменений.

- Я не буду судить других байкеров по их выбору аппаратов, их вида или их профессии. Я буду судить их только по их поведению как байкеров. Я горд своими достижениями как байкера, хотя не буду рисоваться ими перед другими. Если они спросят, я поделюсь ими.

- Я готов помочь любому другому байкеру, которому действительно необходима моя помощь. Я никогда не попрошу другого байкера сделать для меня что-либо что я могу сделать сам.

- Я не "байкер на пол-ставки". Я байкер всегда и везде. Я горжусь что я байкер и ни от кого не скрываю выбранный мною стиль жизни.

- Я езжу потому, что люблю свободу, независимость и движение земли подо мной, но больше всего остального я езжу чтобы лучше узнать себя, свой аппарат, земли по которым я проезжаю и чтобы найти и узнать других, таких-же как и я, байкеров.

ЕЗДИ СВОБОДНО и ДАЛЕКО



Current music: Алиса - Паскуда

---

в Лидере перед игрой в Q-zar =)



Current music: Blur - Pressure on Julian

---

Страх байкера

Что хмуритесь, угрюмые лица

Серых, в морщинах, домов?

Упал я, капля!

Зачем же злиться,

Лифта в горле глотая комок?

Мне больно!

Обломки металла

Стелятся под ноги ахам и охам

Пробка изгуделась.

Ждать устала...

Господи! Стыдно!

Господи! Плохо!



Гаснет свет И вдруг...

На пороге храма

Меня встречает не Пётр

А Мама...

_____________________________



http://www.biker.spb.ru



Current music: Blur - Fool

---

Беседуют две подруги. Одна другой: "Слышь, Светка, я на днях на Коляне женюсь". Другая ей: "Ну ты даешь! Только ты неправильно говоришь. Это он на тебе женится, а ты за него замуж выходишь.."

А та в ответ: "Ты не поняла. После ТОГО, что я с ним сделала вчера ночью, я просто обязана на нем ЖЕНИТЬСЯ!"



Current music: Алиса - Компромисс

---

Человек робко постучал в массивную дубовую дверь.

- Господь?

- Ну!

- К тебе можно?

- Ну, заходи, коли уж пришел…

Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната, два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел Бог.

- Русский, гляжу? По записи? – строго спросил он.

- Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные…

- Ой, вот только этого тут не надо! – поморщился Господь. – Все у вас, у русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок – запишись, а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а?

- Прости Господи. – Человек опустил глаза в пол.

- Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя?

- Плохо мне Господи.

- Ну…

- Опротивела мне жизнь моя, Господи

- Ну?

- Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни.

- Ну??? А чего ж так?

- С работы выгнали, без денег совсем…

- У дьявола был? – деловито осведомился Господь.

- У дьявола?!

- Ну а ты как думал? Насчет денег – это к дьяволу. У меня денег не было и НЕТ! Я их это… отрицаю, в принципе. Усек?

- Усек. Но к дьяволу… Как же так можно, Господи?

- А что, ты особенный какой-то что ли? – осведомился Бог. – Всем, значит, можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы.

- Кто?

- Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь?

Человек помотал головой.

- Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил!

- Я не пью, Господи.

- Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. – Бог достал из ящика стола большую бутылку коньяка.

- А что, Господи, если к дьяволу…Неужели даст?

- А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий, вот и вспылил. Блин, ну как его… - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже… Ну русский такой… О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по мелочи, не борзея, все будет нормально.

Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького огонька, появившегося на кончике указательного пальца.

- Ну, как? Прикольно? – гордо поглядывая на человека, спросил Бог.

- Неисповедимы пути твои, Господи!

- Ну и дурак! – неожиданно обиделся Бог. – Совсем даже не в тему сказал, между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую.

- Прости меня, Господи!

- Ну, ты еще на колени встань

Человек начал опускаться на колени.

- О-о-о-о-о… Как все запущено-то…. Стоп! Я пошутил.

На столе заверещал телефон.

- Ну, кого там еще?

- Господь, к вам Михалков – раздалось из селектора.

- Какой такой Михалков?

- Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать.

- Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче сама там чего-нить сочини.

- Как скажете, Всевышний!

- Врать нехорошо, Господи, – робко пролепетал человек.

- Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! – Господь постучал ребром ладони по кадыку. – Тоже мне, помазанник божий.

Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко вздохнул.

- Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу. Что дальше?

- Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет.

- Ну? Баба-то есть?

- Нету, Господи, даже с этим не везет.

- Мда… Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, – Бог критично оглядел человека. – Дизайнеры вообще от рук отбились. Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить.

- Чего?

- Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? – хитро прищурился Бог

- Да ни в жизнь! Ни единого раза!

- Врешь, поди!

- Богом клянусь! Вот те крест! – человек перекрестился

- Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу?

- Нет, Господи.

- Прямо ни разу ничего не украл?

- Нет.

- Ты где работал-то? – удивился Бог.

- Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал.

- А… Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни?

- Нет, Господи!

- Не убивал?

- Нет.

- А в детстве? Зверушек, там, невинных?

- Нет, Господи. Как можно?

- Не прелюбодействовал?

- Дык, не с кем.

- Но думал!? – оживился Господь.

- Ну,… думал, конечно, бывало… - человек покраснел

- Во! – радостно заключил Бог

- А думать разве запрещено?

- Ты мне поговори тут еще! – Бог нахмурился – Тоже мне тут, выискался, умник!

- Прости, Господи.

- Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил?

- Чтил.

- Ну… ну… Завидовал там, может быть?

- Нет, Господи.

- Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей?

- Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили они то, что имеют.

- Ты что, дурак? – Бог подозрительно покосился на человека. – Значит, заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет упоминания имени моего всуе? А?

Человек опустил голову.

- Вот. – Удовлетворенно сказал Господь. – Факт налицо!

- Да неужели, Господи, из-за этого?

- А я что, доктор что ли? – Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился – Но официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному!

- И что же мне теперь делать, Господи?

- Ну, как чего, – Бог выпустил густое облако табачного дыма – Грехи замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись.

- А поможет?

- Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как, помогает, глядишь, и тебе подфартит.

- Хотелось бы твердых гарантий…

- Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой? Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет?

- 43 будет.

- Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно… Вернемся к тебе… И чего ж ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал, уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего?

Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в другой бутылка коньяка.

- А я…

- Во-во! А ты… Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание и оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один! Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза б мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама «Зачем это все тебе, сынок?!».

- Господи!

- Ну…

- Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне?

- Ну, чем? Денег я тебе дать не могу – не мое ведомство. Бабу тоже не могу – все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу… Ну это разве что к ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может чего подберет. Бог, как говорится, в помощь.

- Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья.

- Счастья? – Бог посерьезнел – Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник.

Человек опустил голову и начал всхлипывать.

- Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь, сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя правильный! Глупый правда, но это ничего.

- Когда умру?

- Ну! А чего тут такого?

- А сейчас-то мне чего делать?

- Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень, сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был, между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь?

- Ну, может все-таки… - человек жалобно уставился на Бога.

Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал, вглядываясь в его глаза.

- Ну… Убей себя, неудачник! – промолвило божество – С этим-то хоть справишься?



Current music: Алиса - Жар бог Шуга

---

Вы обожаете жизнь, и она отвечает вам взаимностью. Причем, нравится вам не только комфорт и домашний уют. Вы знаете, как это восхитительно: вернуться из позднеосеннего, мокрого леса, продрогнув до костей, устав, но жмурясь от счастья, забраться в горячую ванну... Вы обожаете минуты затишья в перерывах между вашими увлечениями - порой экстремальными. И не меньше вы обожаете сам экстрим. Да, со страховкой, с надежными тылами. Вы не рискуете без причины и не любите азартных игр, где ничего не зависит лично от вас. Вам нравится испытывать себя, однако вы всегда оставите себе пути отступления. Ваша жизнь - не война за первое место, не попытка доказать свое превосходство. Вы просто живете, любите жизнь - какой бы он ани была. Вы не бежите от трудностей, но и не нарываетесь на проблемы. Вам незачем постоянно доказывать свою "крутость". Вы и так знаете: вы - личность. А разве нужно что-то еще человеку, который наслаждается своей жизнью? У вас достаточно силы. Вы и сами об этом знаете. У вас есть и множество приятелей, с которыми приятно позубоскалить (с чувством юмора у вас тоже отлично), но есть и близкие друзья, с которыми приятно просто помолчать. Иногда мир мрачнеет, и вы соглашаетесь погрустить вместе с ним. Это вовсе не депрессия. Просто грусть - как и все остальные чувства - такая же равноправная часть жизни. В отличие от зависти, ревности, презрения... Вам не о чем спорить с миром. Вы знаете, что вам нужно, и добьетесь этого. И вы достаточно сильны, чтобы вам не пришлось поступаться при этом принципами и убеждениями. Зачем спорить? Жизни хватит на всех! Вы хотите попробовать все! И обычно вам это удается - откуда только время берете! Вам можно позавидовать: комплексов у вас нет, как нет и "скелетов в шкафу". Вы не прочь иногда порыться в себе. Впрочем, вы давно и неплохо себя знаете. И принимаете свою личность, как есть, не отказываясь, впрочем, совершенствоваться. Просто отрицать какую-то часть себя вы не станете, понимая, что человек - есть целое. Если нужно что-то менять, то придется менять все. Чем вы и занимаетесь всю сознательную жизнь. Вам хочется жить с удовольствием - потому вы и устраиваете себя, как вам приятнее. Вашим близким повезло, что вам приятнее жить высокоморальным человеком. И, что еще особенно приятно, сил у вас хватит на долгую и полнокровную жизнь. Вы не собираетесь проводить старость в скуке и брюзжании - вот еще! Ведь так много интересного в жизни! И все это нужно успеть! А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена - это смерть. Удачи!



Current music: Алиса - Компромисс



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00043G:000006