сцуко нах, совсем забыл сказать!!!

на 10 дней ездил в горы катацца.... вот там действительно СКЛОНЫ, а не пупыри пригородные..... до сих пор отойти не могу.... держите меня семеро...

---

ХУЙ ВАМ! или история как меня вчера сбили.



еду я себе по правой полосе и никого не трогаю, ни руками ни (что странно) ногами... и стоит в левом ряду сарай по имени внедорожник... стоит и стоит, а я-то еду... а он стоит... ну я-то думаю: почему бы джипу не постоять в пробке.... и вот когда я мужественно вылезаю из-за джипа мне в бок влетает .... (цензура не пропустила), дырчик на бок я улетаю на тротуар и там распугивав пешеходов завершаю свое воздушное путешествие аки летающий акробат



Зы: носите защиту, она есть рулез..... шлем спас затылок, толстая шкура мою нежную кожицу....

---

по итогам месяца катаний:

отбит копчик (болит до сих пор), потянуты связки на левой ноге, накормлен телефон снегом, доска поцарапана в 2х местах и море кайфа завидуйте кто не смог доехать до горы =Р



фотки попробую попозжа выложить....

---

так, вырвался на 5 минут из жизни в виртуальность и пользуясь случаем о последних новостях:

1) мотоцикл на зиму усыпил, начинается процесс полной разборки того, что не успел перебрать за лето



2) купил себе доску, в процессе закупка ботов с крепами и ждемс нормального снега



3) пока осень и делать нечего буду бухать бухашку и курить куришку.



to Ulver попробую добрацца до Москвы, но эта иопаная работа палит все. (подарок таки нада отдать тебе)

---

а мы тут бухаем вкусный коньяк с вкусной шоколадкой. и нам карашо

---

устрелялся вусмерть, погонял народ по площадке, сам стал похож на леопарда

пейнтболл - рулит

---

сижу, ваяю диодный стопак для зверя и согреваюсь мыслью что экономлю около 30-40 евриков

---

*пииии*, из-за этих *пиииии* не выспался на *пиииии*... задрали эти потомки бормашины и истребителя, погрызли всего. уррроды! комаров - давить!

---

регулировал клапана и каким-то чудом оторвал тросик газа... мдя.... пришлось ночевать возле маленького )

---

буквально час назад приволокли разбитый мотик в клуб, хозяин со сломанной ногой в больнице, а праздник еще даже не начался...

---

* Капля никотина yбивает лошадь, а хомячка pазpывает на кyски.

* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на кyски (но yже от хохота).

* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает пеpеть от собственной невъе#енности.

* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а хомячка pасколбасит на паpy сyток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до паpанойи и окосения.

* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в Шай-Хyлyда. Каpликового

* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в pеальный миp.

---

опять о грустном. седня побывал на кладбище у человека к которому не смог попасть на похороны... опять мотоцикл, открытие сезона и быстрая смерть...

---

чет прет мну в последнее время с этой песенки...

Жизнь похожа на мелкие клетки,

Больше на чёрные, на белые редко.

И мы не знаем, куда сделать ход,

Но всё же верим, что нам повезёт.



Здесь каждый ищет свой собственный путь,

Надеясь хоть раз судьбу обмануть,

И кто-то найдёт, а кто-то бьётся напрасно,

Но пока ты жив не всё так ужасно.



Не говори, что ты слишком устал,

Не говори, что ты уже опоздал,

Ведь к цели движется тот, кто хотя бы ползёт.

Не говори, что ты остался один,

Зато теперь - ты сам себе командир,

А если ринешься в бой, я буду рядом с тобой.

Рядом с тобой!



Жизнь похожа на бои без правил -

Не всегда побеждает тот, кто первым ударил.

И если сегодня ты победил,

То хватит ли завтра воли и сил.



Здесь каждый ждёт часа удачи,

Как будто он был кем-то назначен.

И кто-то дождётся, кто-то время потратит,

Вода не течёт под камень лежачий.

---

только что с поминок, настроение херовое. еще один человек разбился...

---

иоптыть. буду в москве 12 числа в 21.30 - встречайте все

Ulver - если не побухаем, я тя задушу.

---

хехе... мазазфака, я пришло.... ша кого-нить заглумлю =)

буду отрывацца за все бесцельно прожитые дни =)

---

мазафака... я попал... реально попал.... =(



я покатался чуть-чуть на сноуборде и понял что попал - штырит не подеццки..... пошел грабить старушек и копить на собственную снарягу =)

---

Кольцо, или история о человеческой глупости. Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.

А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо :. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня 'Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО: и т. д.'), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, : тут такое дело: дед

Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: 'Ну:.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет:. А такого:. Гайки были: колец на вериги хватит: но подшипник:. Его ж только кувалдой!!! - Дед, делать что? - Ну:. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя: Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? - Ну:. Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.



Дело к ночи, проходная, здраси: здрасти: а во ту вас мы тут слыхали ювелир: и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и : О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - :. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить: - Надо кто? - Мастер, начальник участка, начальник цеха: В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.



Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни: Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет: При всем честном народе: Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман: Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но: Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.

---

Ох, чего-то скучно стало,

Надоела благодать.

Не пора ли, как бывало,

Мне «Харлея» оседлать?



Повяжу на лоб бандану,

Да в «косуху» облачусь

И в субботу утром рано

В Лукоморье прокачусь.



Возле дуба-великана

Заложу крутой вираж

И бензиновым туманом

Изуродую пейзаж.



Покажу Коту заточку –

Ну-ка, брысь куда-нибудь!

И из золота цепочку

Нацеплю себе на грудь.



И со старым другом Лешим

На полянке средь дубов

«Желудёвой» вместе врежем

Под закуску из грибов.



У Русалки шарить ноги

Будем лезть наперебой,

И всё выльется в итоге

В развесёлый мордобой.



Мы ногами с ним помашем

И почешем кулаки,

Я влеплю ему «маваши»,

Он ответит «гьяку-цки».



После будет озаренье,

Что для ссоры нет причин.

Мы обмоем примиренье,

Как ведётся у мужчин.



Я оставлю их с Русалкой,

В одиночку в лес уйду.

Да чего там, мне не жалко.

Я себе ещё найду.



По неведомым дорогам,

По следам лихих зверей

С рёвом, грохотом и смогом

Понесётся мой «Харлей».



Дом Яги на курьих лапках

Я на щепки разнесу.

Навсегда запомнит бабка,

Кто хозяин здесь, в лесу!



Загоню опять в болото

(Для потехи, не со зла)

Полуроту морпехоты,

С ними дядьку их, козла.



Поломаю дверь в темнице,

Волку голову скручу

И утешу Царь-девицу

(Я про способ промолчу).



А потом в конце дорожки

И к Кощею заверну.

Очень хочется немножко

Пощипать его казну.



Мне не нужно это злато,

Дело – в принципе, друзья.

Ведь девиз «Делиться надо!»

Лифшиц выдумал, не я.



Ну, прощайте, обормоты!

Байк мой бешено ревёт.

Пусть до будущей субботы

Лукоморье отдохнёт.

---

"Тот, кто сам в себе будит зверя, избавляется от боли чувствовать себя человеком" (Доктор Джонсон)