хочется цветов и водки или морду кому-нибудь набить.... меланхолия...



Current music: Rammstein - Heirate Mich

---

довольный и простуженный

по-пунктам:

1) доволен потому как выходные задались (Петергоф, Питер, мотоциклы, хорошая компания)

2) простужен бо надо одевацца теплее перед покатушками.





Current music: Команда Осень - Лень

---

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

---

будущее????



Current music: Rammstein - Feuer Frei!

---

Рано или поздно это произойдет и с тобой.

Вот ты ложишься в постель - и шоу началось. Горячая подушка, духота, мокрые от пота простыни. И мысли. Чужие, ненужные тебе мысли. Чернота в глазах. Комки простыней и чернота. На небе не любят торопиться и поэтому выключают твой мозг лишь к пяти часам утра. А в восемь тебя включает твой будильник.



Ты надеешься, что это больше не повторится. Но тебе продали не демо-версию, и бессонница придет снова. Сегодня. Завтра. Через неделю. Она будет навещать тебя каждый день, и при каждой встрече мерзко улыбаться тебе в лицо.



Бессонница никогда не приходит с пустыми руками. Она щедра на подарки. Она будет дарить тебе самую ненужную на свете вещь – мысли. Ты станешь думать обо всём на свете – но все дороги ведут в ад. Все мысли сводятся к одной. Очень скоро ты начнешь думать о смерти – о своей смерти. Именно ночью, ворочаясь на жгутах простыней, ты внезапно – глубоко и ярко – осознаешь, что ты умрешь. Ты, ты – исключительное существо, находящееся в плену нелепой черепной коробки – перестанешь существовать. И при каждой мысли о смерти у тебя перед глазами будет возникать одна и та же картина – голые ступни воскового цвета на грязной простыне.



С этого момента ты изменишься. Ты будешь судорожно переключать каналы телевизора, если услышишь с экрана хоть слово о смерти. Ты будешь бояться подойти к кровати. Ты станешь спать днем на диване, в нелепой позе, и бодрствовать ночью. ТЫ СТАНЕШЬ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К УДАРАМ СВОЕГО СЕРДЦА. И знаешь что? – от этой привычки ты не избавишься никогда.



В один прекрасный …в один ужасный день ты пойдешь к врачу. Ты пойдешь к невропатологу. Десять минут мучительных объяснений – и он выпишет тебе рецепт. На серой бумажке написаны незнакомые слова. Советую их сразу выучить наизусть – отныне для тебя это Имена Бога.



У Бога есть тысячи имён. Каждый выбирает себе по вкусу. Ты выбрал три. Имена Бога звучат, как мелодия – Феназепам, Реладорм, Амитроптилин. Запомни их так же хорошо, как они запомнят тебя. Лично меня они запомнили на славу.



Ты начнешь с таблетки на ночь. Ты снова полюбишь свою постель. Мало того – вскоре выяснится, что ложиться спать – это одно из самых увлекательных занятий в жизни. Настораживает лишь одно - нужно периодически немного увеличивать дозу. Впрочем, это пустяки – таблетка амитроптилина днем заставляет тебя забыть о двух таблетках реладорма вечером. Не говоря уже о феназепаме. Тебе будет хорошо – Имена Бога оберегают тебя днем и ночью. Все, что нужно делать – это не забывать приносить им жертву. Не забывать принять таблетку. И запивать водой.



Бог милосерден. Но только когда ты усердно молишься ему. Главное – не забыть. Поликлиника – врач – рецепт – аптека. Круговой маршрут. Колесо жизни. Если ты забудешь вовремя взять рецепт, тебя ждет суровая кара. Кто-то, кого ты не видишь, но очень хорошо знаешь, будет разрывать тебе грудную клетку раскалёнными щипцами. Если поликлиника открыта – беги скорее, ты еще успеешь. Пытка начнется вечером. Беги, покупай своё спасение. Беги.



Рано или поздно это произойдет и с тобой.



Current music: Команда Осень - Лень

---

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они

ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и

решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его

видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история

про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит

на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё

машина проезжает, а в ней никого...



Current music: Pat Travers - Blues Magnet

---

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата

6. Порыться в сумочке в поисках карточки

7. Вставить карточку

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом

9. Ввести код

10. Поизучать инструкции

11. Нажать «Cancel»

12. Ввести правильный код

13. Проверить баланс

14. Поискать конверт для депозита

15. Порыться в сумочке в поисках ручки

16. Заполнить депозитный талончик

17. Подписать чеки

18. Совершить депозит

19. Поизучать инструкции

20. Снять деньги со счета

21. Вернуться в машину

22. Проверить макияж

23. Поискать ключи

24. Завести машину

25. Проверить макияж

26. Тронуться с места

27. ОСТАНОВИТЬСЯ

28. Подать машину назад

29. Выйти из машины

30. Забрать карточку и квитанцию

31. Вернуться в машину

32. Положить карточку в бумажник

33. Положить квитанцию в чековую книжку

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки

36. Проверить макияж

37. Переключить передачу на задний ход

38. Переключить передачу на передний ход

39. Поехать

40. Проехать 3 мили

41. Сняться с ручника





Current music: Мельница - Оборотень

---

кому бы гадость сделать, а то меланхолия второй день не отпускает... настроение сонное.... все пошел кальян раскуривать и ставить заунывные восточные напевы.... вот накурюсь и помру молодым



Current music: The Offspring - Feelings

---

сидим, сервак unix`овый поднимаем... пиво пьем.... хорошоооооо



Current music: Мельница - Воин Вeреска

---

http://www.vinoven.ru/?03-09-49962



Current music: Rammstein - Ich Will

---

ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ... ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим <имением> невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.











Current music: Ария - Пытка тишиной

---

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:



1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос



2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета



3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.



4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.



5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

продолжение тута

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:



1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.



Current music: Rammstein - Der Meister

---

Десять курьезов Олимпиады в Афинах



1. Потные пальцы звукооператора.

Безусловно, сборная России по синхронному плаванию, с блеском выигравшая командные соревнования в Афинах, запомнит эту Олимпиаду надолго. Через пять секунд после того, как началось выступление, внезапно исчезло музыкальное сопровождение. По сигналу судей нашим девчонкам пришлось вылезать из воды, плескавшейся в открытом бассейне и ждать, когда же можно будет повторить программу. Судьи разрешили сделать это немедленно, и российские синхронистки выполнили ее на все десятки. При этом музыка прерывалась еще не раз, но наших это не остановило. Причиной же такого замечательного музыкального сопровождения стали потные пальцы звукооператора, который решил повертеть в них компакт-диск. Решение проблемы было найдено быстро – диск был протерт о штаны.



2. Марафонский бег прервал пьяный ирландец

Марафонский забег, ставший последним соревнованием в Афинах, был прерван весьма необычным способом – пьяный ирландский фанат внезапно выбежал на трассу и толкнул в толпу болельщиков лидировавшего на тот момент бразильца Вандерлея де Лиму. Естественно, что спортсмен был сбит с ритма, потерял время и победить уже не смог, заняв в итоге третье место. Кроме бронзовой медали он получит и специальную медаль МОК, но что это в сравнении с золотом Олимпиады? Фанату же ничего не будет – на дураков, как известно, не обижаются. А ирландец этот и правда дурак, ведь в прошлом году он шагал по трассе "Формулы-1" в Сильверстоуне, несмотря на летевшие мимо со скоростью в 300 км/ч машины.



3. Драка в раздевалке

Борцы вольного стиля россиянин Бувайса Сайтиев и белорус Мурад Гайдаров не ограничились выяснением отношений только на ковре. Судьи отдали победу российскому спортсмену, который и стал в итоге чемпионом. Белорус с таким решением был категорически не согласен, отказавшись выйти на традиционное поднятие рук победителя и рьяно споря с рефери Гжегошем Брудзинским. В итоге он решил перенести выяснение отношений поближе к раздевалкам, где спортсменов вряд ли могли видеть. В драке Гайдаров вновь проиграл, и теперь ему остается кусать локти. Для России, за которую борец выступал раньше, после такого эпизода он уже навсегда потерян, Азербайджану, за который он пробовал выступать раньше, борец такого класса оказался не нужен, а Александру Лукашенко скандалисты в составе олимпийской сборной не нужны и вовсе. Может, Гайдарову податься в Эритрею – там он и отбор пройдет, и страну на весь мир прославит.



4. Прыгун в воду в балетной пачке

Во время соревнований по синхронным прыжкам среди мужчин с 3-метрового трамплина главным героем стал канадец, который сумел прорваться через защитные кардоны на трамплин, покрасовался в голубой балетной юбке и кокетливых колготках в горошек, а при приближении охраны сиганул в воду. Барахтался от там довольно долго, пока, наконец, его не вытащил один из волонтеров. В полиции "участник" соревнований объяснил, что очень хотел показать своей жене, как он ее любит.



5. Нападение пчел

Датская велосипедистка Мэтт Андресен, принимавшая участие в соревнованиях по маунтинбайку, оказалась жертвой пчел. Насекомые напали на нее прямо во время прохождения трассы. В пылу борьбы велосипедистка не сразу обратила внимание на свою набухшую грудь, а уж когда обратила, то испугалась не на шутку. К счастью, в близлежащем госпитале ей оказали первую помощь, но о соревнованиях пришлось забыть. Хорошо еще, что жива осталась.



6. Смерть короля Швеции

Группа хакеров, которые в интернете создали веб-сайт - подделку под сайт корпорации Би-би-си, распространили сообщение об убийстве во время Олимпиады в Афинах шведского короля Карла Густава XVI. Согласно этому сообщению, король Швеции был застрелен после возвращения в гостиницу с соревнований по настольному теннису. Эта новость вызвала настолько широкий резонанс в Швеции, что в дело пришлось вмешаться представителям королевской семьи. "Король Карл Густав XVI на самом деле присутствовал на соревнованиях по настольному теннису и болел за Яна-Уве Вальднера, но никаких инцидентов с ним не произошло, - заявила пресс-секретарь Элизабет Таррес-Юльберг. - Распространение таких слухов является дурным тоном". Вальднер же даже с королевской поддержкой остался только четвертым.



7. Сон в стрелковом тире

Российский стрелок Сергей Алиференко завоевал бронзовую медаль в стрельбе на 50 метров из произвольного пистолета. Внешне он выглядел совершенно невозмутимым – хоть при удачных выстрелах, хоть при неудачных. Свое спокойствие он объяснил очень просто - в перерыве между квалификационной и финальной частью соревнований Алиференко… вздремнул. "Нервы? А что такое нервы? Ах, это то, что помогает проигрывать… Ну я считаю, что просто не выспался", - сказал российский спортсмен.



8. Мохамед Али не стал чемпионом

В супертяжелой весовой категории в турнире по боксу участвовал египтянин с громким именем Мохамед Али. От легендарного Кассиуса Клея его отличала только одна буква "м". Хотя нет, неправда. Еще и манера боя, которая далеко не напоминала порхание бабочки. Скорее, топанье носорога. Но до финала Али добрался. Однако его бой с россиянином Александром Поветкиным не состоялся. Врачи перед финальным поединком обнаружили у Мохамеда вывих плеча. Скорее всего, это так называемая "политическая" травма – ну не мог боксер с таким именем проиграть русскому. Вот и не вышел на бой, подарив Александру звание олимпийского чемпиона и 150 тысяч долларов.



9. Не ту мочу проверили

Победивший в метании диска Роберт Фазекаш из Венгрии после окончания соревнований долгое время отказывался пописать в баночку, чтобы потом его мочу проверили на анализы. После того, как процедура все же произошла, хитрый венгр с помощью кого-то из товарищей по команде пытался баночку подменить. Однако за этим хитрым занятием его и застали сотрудники антидопинговой лаборатории. Естественно, что после такого наглого вмешательства в дела борьбы с допингом Фазекаш был лишен своей золотой медали и выгнан из греческой столицы. Ну, так ему и надо. Не умеешь тайно подменить мочу – нет тебе никакой медали.



10. Афинские проститутки обиделись на правительство

Афинские проститутки остались недовольны тем, как правительство Греции "позаботилось" о них во время Олимпиады. Нет, то, что в олимпийскую деревню их не пустили, так это само собой разумеется. В остальных районах города они чувствовали себя очень даже вольготно. Правительство даже построили порядка трех десятков новых публичных домов с соответствующей обстановкой. Но цены, которые взвинтили греки на гостиницы и частные квартиры, отпугнули туристов от посещения Афин. Соответственно, отобрали у афинских проституток возможных клиентов. Это ведь в Австралии четыре года назад идти некуда было, вот и платили, столько, сколько попросят. Ну а Греция? И гостиницы дорогие, и девушки недешевы. Так что остались представительницы древнейшей профессии недовольны. Ну ничего, в обычный сезон отработают "по полной".



Current music: The Offspring - No Hero

---

дневник сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.



Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.



Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.



Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ… Максим?

- Да

- Ээээ…. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а [email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.

тык сюда

Current music: Rammstein - Asche Zu Asche

---

бу-ге-ге... продолжение похоже нарыл ;)

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ІВсе в порядке?, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.



Current music: Rammstein - Herzeleid

---

На этой неделе на Украине отмечали День Независимости. Праздновали хорошо, с государственным размахом — все-таки главный государственный праздник. Как и должно быть в подобных случаях, на имя президента Украины поступило множество поздравительных телеграмм от его коллег — глав других государств.



Официальное поздравление — вещь в достаточной степени протокольная. Если страны не находятся в состоянии войны, то хотя бы несколько теплых слов по такому поводу у их руководителей друг для друга найдется. И даже если у поздравляющего есть какие-нибудь претензии к поздравляемому, дипломатического такта при общении на столь высоком уровне обычно хватает на то, чтобы отложить замечания и претензии на будний день.



А посему получать поздравительные послания, безусловно, приятно, но читать их, честно говоря, не слишком интересно. Судите сами:



Владимир Путин констатировал неуклонное развитие многогранных российско-украинских связей и выразил уверенность в том, что отношения между Россией и Украиной и дальше будут строиться на основе стратегического партнерства, уважения и доверия.



Елизавета II пожелала Леониду Кучме и народу Украины счастливого, процветающего и мирного будущего.



Фидель Кастро подтвердил намерение и в дальнейшем укреплять отношения и сотрудничество между украинским и кубинским народами.



Ясир Арафат выразил надежду, что отношения крепкой дружбы и сотрудничества и в дальнейшем будут развиваться на пользу обоим народам.



Акихито (император Японии) пожелал счастья и благополучия… Хаджи Хасса Иммидиат (султан Брунея) пожелал счастья и процветания… Бранко Црвенковский (президент Македонии) выразил убежденность в дальнейшем совершенствовании дружественных отношений…



Президент США Джордж Буш младший в поздравлении по случаю Дня Независимости Украины напомнил Леониду Кучме о скором завершении его президентства и предупредил, что «многочисленные друзья Украины в Соединенных Штатах Америки будут продолжать наблюдать за демократическими преобразованиями в Украине с большой заинтересованностью».



Все-таки скучно было бы жить без США.



Current music: Rammstein - Rein Raus

---

а не знаю что написать, а написать хочется.... мысли толпятся в голове, хотять выйтить наружу.... но что-то не получается... )



Current music: Sepultura - Born Stubbor

---

Хм... Да вы - Драконище-Пофигистище!!



- Ай, малаца. Ай, красавец. Я не расслабляюсь - я не напрягаюсь. Слава-слава! Берем. В отрядные психологи.











Current music: Команда Осень - Лень

---

К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

---

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс



Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе



Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело



Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм



Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»



Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели



Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели



Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства



Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом



Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс



Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев



Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин



Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин



Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин



Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин



Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами



Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках



Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье





Current music: Metallica - The Wait