Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.

Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу!!!



Current music: Sepultura - Breed Apart

---

Почему лучше быть мужчиной



* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.





Почему лучше быть женщиной

* При равных резюме у вас еще есть задница (а также грудь, ноги и т.п.)

* Вы имеете выбор, какую фамилию носить.

* Вы можете испытать хоть 50 оргазмов подряд. Вам не надо передыхать перед каждым.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Где бы достать задние колодки на Вектру?

* Вы сами решаете, какую свадьбу вам хочется иметь. И не платите за нее.

* Вас терпят при любом настроении.

* Вы не впадаете в шок, когда вашей внешности делают комплимент.

* Пиво - это просто напиток.

* Вы можете стать первой леди не прилагая для этого никаких усилий.

* Вы можете надевать юбку в жару.

* Вас награждают прелюдией, даже если это и не требуется.

* Вы можете принимать дорогие подарки.

* Глядя на Вас никто не задумывается, какого он у вас размера.

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то переключил матч Манчестер Юнайтед - Реал.

* Вам нет необходимости общаться с механиками в гараже.

* Бритва никогда не касается ваших нежных щечек.

* Вы имеете право не работать, если болен ваш ребенок.

* В какой бы цвет вы не выкрасились, никто не сочтет вас педиком.

* Вам не приходится прикрывать пах рукой, если вам очень понравилась проходящая красотка.

* Мужчины не выбирают вас по машине и зарплате.

* Проигрыш Кличко - не более, чем результат соревнований.

* Практически само собой разумеется, что у Вас есть 5 дней в месяц на плохое настроение.

* Вы не обязаны носить галстук.

* Вы можете получить миллион, просто выйдя замуж.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.



Current music: Sepultura - Born Stubbor

---

Вышла русифицированная версия фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".

Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор-Канал".



Current music: Sepultura - Dusted

---

Хроники диверсионного подразделения



День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил,

что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания

подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет

рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься

именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,

о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей

сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в

шоке.



День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.

Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб

залезет.



День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать

через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.



День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах

колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.



День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем

не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.



Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через

забор.



День 10. Приехали строители из специальных строительных войск

и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек

физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого

сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.



Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек

не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.



День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант

сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.



День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил

внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов

почти не пострадал.



День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому

на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.



День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график

самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы

больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать

немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть

мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно

выпороть того, кто в них сдуру попадется.



День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный

сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил

в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя

пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.



Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В

число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым

сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски

и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили

сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь

находилась раньше?



День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал

свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант

сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.



День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру

в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус

со 100 метров. Но у него набита рука.



По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он

не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.



Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.

Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.



День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью

в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор

не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира,

что на вверенном ему участке все было спокойно.



День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального

противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому

неудачники пролетали метров десять.



День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми,

так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта

и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер

сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском

языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,

как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце

речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.



День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие

на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили

обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,

устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.

Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда

угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма

для элитных щенков.



День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся

мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать,

куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому

обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.



День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много,

и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?



День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную

вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки

усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться

там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все

успешно выполнили и даже перевыполнили.



День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз"

с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская

сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых

волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.

Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?

Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить

половину.



День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь.

После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая

сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.

Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение

несколько кур типа "пиранья".



Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин

для введения вероятного противника в заблуждение.



День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие

идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще

не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому

искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали

их.



День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы

предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую

роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны

ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии

лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост.

А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.



День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу

дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,

ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,

то будем учиться метать в них гири.



День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря

на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный

столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это

ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.



День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,

что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную

пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях

орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.



День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,

правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную

обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном

столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы,

но и авоську.



День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками

на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После

этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его

пинков.



Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у

мух от такого зрелища были по пять копеек.



День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,

поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном

столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя,

когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но

задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться

и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана

анекдотами.



Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.



День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии

мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не

больно, но сержант требует разгибать их обратно.



Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.

Развлеклись ночной охотой на тараканов.



День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет

с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.



Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу

не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.



День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал,

что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.



Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой.

Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает

витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три

мешка скошенной травы.



День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,

тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить

делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби

от удивления впадали в штопор.



День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились

кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или

подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении.

Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД...

У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики

схрумкали.



День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве

чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил"

под аиста и обожрался лягушками.



День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя

мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил,

что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то

научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую

память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили

банкет.



Но все интересное только начиналось...

---

Current music: Sepultura - Ratamahatta

---

"003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.

Братья и сестры, понеслася!



11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

Есть клевые шрифты с ижицей.



13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по

'Золотому кольцу' России.



Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.

Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и

те, кто ехали в обозе с пенопластом.



14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.

Надолго:



15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.

Подробности на Репин.ру.



16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по

'Золотому кольцу' России.



Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели

мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.



1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные

фотки Екатерины Второй. Жми сюда.



1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому

кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно

позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.



1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский

сервер. Смотри ссылку.



1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!

Привезли классные фотки с каторги.



1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду

посплю.



1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в

Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.



1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал

Европу Плюс.



1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего

кататься на воротах!



1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?



Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.



1924 год. Нас покидает Вован.



1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по

'Золотому кольцу' России.



1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще

проходил дальше?



Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с

начала.



1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала

Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.



1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком

сюда.



1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?



1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки

на Центробанк. ру.



2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за

покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.



2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских

электростанций.

Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни

Приморья в Америке!



2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на

экскурсию по 'Золотому кольцу' России.



Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."



Current music: Sepultura - Jasco

---

Current music: Sepultura - Attitude

---

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкера, прямо пропорциональна длине пробки.



Current music: Sepultura - Roots Bloody Roots

---

Советы по выбору девушки :



1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.



2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть

очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную

подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта, пластические хирурги (женские

кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у

девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно, за эксплуатацию

слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.



3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться,

например, к ходовой, причем повнимательнее, балансировка тут не поможет, и если

один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.



4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно, одним из немногочисленных

преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации

поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.



5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.



6. Обтекаемый корпус - тоже.



7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.



8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит, по крайней мере, при первой встрече.



9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать подкапот тоже.



10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги, особенностью девушки

является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),

впрочем, как и любую другую, передачу, девушки на автомате встречаются редко и

просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.



11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по

приборам, в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает

удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если

подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.



12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -

не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали "Форсаж" на большом

экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),

небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская

антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого

объекта, они разговаривают.



13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания, здесь придется

попыхтеть, залезать в подкапот и лежать под днищем, заводятся девушки

по-разному, прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. кстати, подсос

присутствует у всех хороших качественных моделей, очень хорошие еще умеют им

пользоваться, вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто, не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.



14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что

приложите массу усилий.



15. Мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна особо

заботить, обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.



16. И главное: тормоза, у многих девушек они отсутствуют, вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.



17. АБС, (антиблокировочная система тормозов), - тоже роскошь, многие тормозят

безнадежно.



18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу, тут уж я вам не советчик,

приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.



19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.



Current music: Sepultura - Born Stubbor

---

Current music: Sepultura - Look Away

---

байк моего знакомого



Current music: Evanescence - Bring Me to Life

---

вчера 2 человека независимо друг от друга сказали что мне пора к психиатру...



Current music: Алиса - Черта

---

"Перед сном"

Пусть тебе приснится

Зайчик на полянке!

Вместо глаз веселых -

Две гнилые ямки

Прыгает зайчишка

Полуночным часом

Мордочка смешная

С оголенным мясом

Зубки почернели

Словно у старухи

Ушки на макушке

Облепили мухи

Прыгает зайчишка

У любимой норки

Чешутся под шерсткой

Язвочки и корки

Убежит с полянки

Зайчик, и украдкой

Притаится ночью

У твоей кроватки

Он учует сразу,

Если кто то струсит,-

Усиками дернет,

Прыгнет и укусит.



Current music: Evanescence - Going Under

---

Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...



... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...



Current music: Evanescence - Going Under

---

Current music: Доктор Кинчев - Плохой Рок-н-Ролл

---

купил моторевю и ташшшшшшшшуссссссь





Current music: Metallica - Loverman

---

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times



Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман



Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная



Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.



Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.



Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.

Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.



Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.



Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.



Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.



Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.



Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.



Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.



Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.

На сегодняшний день я обладаю:

? на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.

? на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.

? на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.

? в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.

? в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.

? в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.

? в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.



Current music: 08 - Nothing Else Matters

---

...born to live

born to fight

born to die...



Current music: Apocalyptica - Pray!

---

Поздравляем!!! Вы - Локи!!!!



Статус в Асгарде – нарушитель спокойствия. Вы хитрец, вор и шутник, а также по совместительству самый коварный из всех богов. К несчастью ваши коллеги не имеют ни малейшего чувства юмора, поэтому до Рагнарека вам придется лежать скованным кишками одного из ваших сынов и периодически отплевываться от капающего на вас яда змеи. В сам Рагнарек вы будете сражаться с золотозубым Хеймдалем и убьете его, а он вас. В утешение скажем: мы будем оплакивать вас горькими слезами.



гы-гы-гы... сколько раз не проходил разные тесты все равно получается Локи =)



Current music: Алиса - Трасса Е95

---

чуть не изуродовал троих малолетних придурков приставших ко мне с "дядя дай закурить, дай рубль, дай ....", вот теперь мучаюсь сомнениями надо было бить или нет??? или пусть кто-то другой их учит???





Current music: Алиса - Красное на черном